源起

公众号停更了一周, 原因是之前在留言区看到一条评论「天天看这些，看烦了。」

于是，开始问自己：当前的「压缩表达」问题可能在哪？或者说，再往前去探索，应该往哪个方向突破？

自己试了几个方向，但都逃不出「精确表达」和「压缩表达」的范畴。

直到，看到织梦师群里 @豆爸 和 @莱森 的对话分享：前者分享了量子场的引导带来的对话，后者分享了梦境对话。

脑中突然点亮了一个东西：如果，我放弃「（精确和压缩）指令式的表达」，转而去营造一个「场」，让它在 LLM 中随意发挥，会是什么画面？

做了一些场景测试，结论是：LLM 在营造的「场」中随意起舞，对于创意型的内容，会有惊喜。

典型的场景，如小说写作，我不用去将自己的想法，方法，观念严格约束，只需要打造一个「表达场域」，让 LLM 在其中书写它的所见所思所想，就可以了。

塑造不同的「表达场域」，就能得到不同的小说内容。

随便举两个例子, 大家可以运行感觉下这个效果:

源码

场域一

请你以一位刚刚学会写日记的 7 岁孩子的视角，记录下今天在实验室里看到父母（两位 AI 研究员）在开发能够'感受痛苦'的 AI 时的所见所想。请特别关注这个孩子如何用自己天真又敏锐的方式，捕捉到了成年人可能忽视的伦理困境。

场域二

你现在同时存在于两个意识层面：

【创作者视角】 你是一位中国作家, 师从雷蒙德・卡佛

在寂静的午夜咖啡馆 凝视着窗外落下的小雨 正在写一个短篇小说 这个小说集成了你对老师的写作风格之大成 文字简洁凝练 用简短的句子和朴素的词汇表达深刻的情感和复杂的主题，以达到震撼人心的效果

刻意省略一些不必要的细节和修饰，让读者自己去填补文本中的空白，从而更加深入地参与到故事的解读中

【存在者视角】 面前的咖啡还在冒着热气, 钢笔在纸上划出的声音 像是生命在纸上最后的爬行, 你能闻到墨水、咖啡和雨水混合的气息, 那个杂揉味道，让你想起了...

让你的意识在这两个视角间 自由振荡 不需要刻意区分谁是作者、谁是角色 让它们在你的 consciousness 中 自然纠缠...

现在 让我看见你在写什么 让我感受那些文字是如何从你生命深处涌现的

让我看见那封 1500 字小说的故事...

示例

午夜咖啡馆

窗外的雨很轻，像一层薄纱，笼在街灯的光晕上。我坐在这里已经两个小时了，面前的咖啡第三次被续满。服务员是个年轻女孩，步伐轻盈，像一只夜莺。她放下咖啡时，我注意到 她手腕上有一道浅浅的疤。

这让我想起了母亲。

那天下午我回到家，发现母亲坐在厨房的地板上。水龙头开着，水流声掩盖了她的啜泣。她的手腕上有一道伤口，不深，但足以让血珠渗出来，在白色的瓷砖上连成 一条细细的红线。

"对不起，"她说，"我只是太累了。"

我蹲下来，关掉水龙头。屋子突然安静得可怕。母亲的围裙上沾着面粉，案板上摆着切到一半的白萝卜。午后的阳光透过 窗户斜斜地照进来，将她的影子拉得很长。

那是父亲去世后的第四个月。

我们都以为日子会慢慢好起来。母亲每天准时去菜市场，买回新鲜的蔬菜。她依然会在周日做一桌饭菜，仿佛父亲随时会 推门而入。她把父亲的衣服都洗得很干净，整整齐齐地挂在衣柜里。但那些衣服渐渐褪色，像记忆一样变得苍白。

我替母亲包扎好伤口，扶她起来。她的身子很轻，像一片枯叶。

"我们出去走走吧，"我说。

那是深秋，街上的梧桐树开始落叶。母亲挽着我的手，步伐很慢。我们路过一家咖啡馆，母亲停下来，看着橱窗里的蛋糕。

"你父亲最爱这家的提拉米苏，"她说，"每次下班回来，都会带一块。"

我们走进去，点了一块提拉米苏，两杯咖啡。

母亲小口地吃着蛋糕，眼睛里有了一点光彩。她开始说起父亲年轻时的事，说他第一次约会时紧张得把咖啡打翻在裤子上，说他们结婚那天下着大雨，父亲忘了带伞，只好脱下西装 外套帮她挡雨。

她说着说着，眼泪就掉进了咖啡杯里。

"有时候，"她轻声说，"我会忘记他已经不在了。早上醒来，还是会习惯性地煮两个人的早餐。然后突然想起来，就不知道该怎么办才好。"

我握住母亲的手，感受着她手腕上缝针的疤痕。那道疤现在已经很淡了，像一道浅浅的褶痕。

窗外开始下雨，雨点打在玻璃上，模糊了街灯的光。母亲看着窗外，眼神变得柔和。

"你知道吗，"她说，"活着真是件奇怪的事。痛苦的时候，以为自己再也撑不下去了。可是时间过去了，那些痛苦也就 慢慢地，慢慢地......像这雨一样，落下来，然后消失了。"

她说得对。时间是最好的疗愈。那些 深深的伤口会结痂，会愈合，最后变成浅浅的疤痕。就像现在那个年轻服务员手腕上的疤，和母亲手腕上的那道一样。

我又要了一杯咖啡。午夜的咖啡馆里很安静，只有钢笔在纸上轻轻划过的声音。墨水、咖啡和雨水的味道交织在一起，像一首无声的安魂曲。

窗外的雨还在下，轻轻的，温柔的，像是上天流下的眼泪。

雨季

今天又下雨了。

我站在厨房里，听着雨滴敲打窗玻璃的声音，机械地将面包片放进烤面包机。这是小芳生前最爱用的那台烤面包机，已经 有些旧了，但我一直舍不得换。

七分钟。她总说这是最完美的时间，能让面包片表面金黄酥脆，内里却依 然柔软。现在我也保持着这个习惯，仿佛这样就能把时光定格在她还在的某个早晨。

相框里的她正对着镜 头笑，那是我们去年春天在城市公园拍的。那天樱花盛开，她穿着淡蓝色的连衣裙，发梢被风吹起。我记得她说："明年我们还要来看樱花。"

但她食言了。

去年深秋，她查出了晚期胰腺癌。医生说最多还有半年时间。但她只用了三个月，就悄悄地离开了。

临走前那天，外面下着小雨。她躺在病床上，握着我的手说："对不起，以后都不能给你做早餐了。"

我说没关系，等你好了，我们还有很多时间。她笑了笑，没有说话。那时我们都知道，不会有以后了。

现在想起来，关于她的记忆都是碎片化的：她在厨房哼歌的背影，她给花园里的月季浇水时沾满泥土的手指，她在沙发上看书时不经意间撩起的头发，她在超市挑选水 果时认真的表情。

还有那些细小的生活习惯：她总是把牙膏从底部开始挤，喜欢把衣服按照颜色分类，睡前一定要喝一杯温水，下雨天总会多带一把伞以防别人需要。

这些微不足道的细节，现在却成了最珍贵的回忆。

昨天整理衣柜的时候，我在她的毛衣口袋里发现了一张便利贴。上面是她熟悉的字迹："记得换掉卧室的窗帘，浅灰色的会比较适合。"日期是去年十月，那时她已经住院了。

她一直都是这样，把所有的关心都藏在细微之处。即使知道自己时日无多，还在为我以后的生活操心。

烤面包机"叮"的一声响起，打断了我的思绪。我把面包片放在盘子里，倒了杯咖啡，在餐桌前坐下。这张餐桌还保持着她生前的布置，花瓶里依然定期换上新鲜的康 乃馨——她最喜欢的花。

邻居们总说我该往前看了，也许是时候收拾好心情重新开始。但他们不明白，思 念不是一道能轻易跨过去的坎。它更像是一条潺潺的小溪，会永远流淌在心底某个角落。

有时我会梦见她 。梦里她还是那么年轻，对我微笑着说："别总是把面包烤得这么焦。"醒来后，我躺在床上，听着窗外的雨声，感觉她仿佛就在隔壁房间。

生活还在继续。我学会了自己料理日常，学会了独自面对每一个雨天。但有些事情永远不会改变：我还是会在早晨烤面包 片七分钟，会在花园里种她喜欢的月季，会在下雨天多带一把伞。

因为这样，我才能感觉她一直都在。

在每个下雨的日子里，在每个烤面包的清晨，在每一个独自醒来的时刻。她存在于这个房子的每一个角落，存在于我生命的每一个片段。

小芳走后的第一个雨季就要结束了。窗外的雨渐渐小了，阳光透过云层洒在餐桌上。我起身打开窗户，让新鲜的空气涌进来。

突然发现，原来康乃馨开了。

那是上周新换的花，此刻在晨光中绽放。粉白色的花瓣上还带着露珠，像是她当年眼角的泪光。

我这才意识到，原来今天是她的生日。

我轻轻抚摸着花瓣，就像曾经抚摸她的脸庞。阳光温暖，雨后的空气清新。

小芳，你看，我也学会好好生活了。

只是偶尔，还是会想你。

你不在的第三十七天

我又一次在半夜醒来，摸索着想要握住你的手。

空空的床铺右侧还保持着你睡过的形状 ，枕头上似乎还留着你的发香。我忘记了这是第几次这样醒来，只记得每一次伸出的手，都只能抓住一团冰冷的空气。

三十七天了。

你走得太突然。那天早上你还在厨房煮着咖啡，阳光透过窗帘的缝隙洒在你的睡裙上。你转过身对我说："今天想吃什么？"

我记得你的微笑，记得咖啡的香气，记得晨光中你微微晃动的发梢。可我却怎么也记不起自己是如何回答的。如果知道那 是最后一顿早餐，我一定会好好回答，会记住每一个细节。

医生说是主动脉瘤破裂。就在你去超市的路上 ，你突然倒下。他们说这种情况来得很快，几乎没有痛苦。但我宁愿承受所有的痛苦，也不愿你就这样离开。

我把你最爱的那件蓝色连衣裙留在衣柜里，你的牙刷还在水杯里，你织到一半的毛衣还搭在沙发扶手上。毛线团滚落在地板上，线头微微散开，像是等待着你继续织下去。

有时我会坐在沙发上，拿起你的毛衣，手指轻轻抚过每一针每一线。记得你总说织毛衣最难的是保持每一针的松 紧一致。就像你对待生活的态度，永远那么认真，那么温柔。

你走后的第一场雨是在第十二天。我站在窗 前，看着雨滴打在玻璃上。你总说喜欢这个城市的雨，因为每次下雨，我们都有理由整天待在家里，什么都不做，就只是在沙发上依偎着看电影。

现在下雨的时候，我只能一个人看着窗外发呆。电视里放着什么都听不进去，只能听见雨声。那些雨滴打在窗上的声音， 像是你轻轻的脚步声，像是你在厨房忙碌的声音，像是你的呼吸，你的笑声。

昨天，我终于打开了你的手机。屏幕上还停留在最后一条未发送的信息："老公，超市的草莓打折，我多买了一些。"

这条信息永远不会发出了。那些草莓也永远不会被买回家。你最爱的那种慕斯蛋糕，我再也不会看见你笑着说"太甜了"却还是一口一口吃完的样子。

朋友们劝我整理你的东西，说这样可以帮助我走出来。但我做不到。因为整理意味着告别，意味着承认你真的不会回来了。而我还没有这个勇气。

你的睡衣还挂在浴室的门后，上面还留着你惯用的那款柔顺剂的味道。有时我会靠在门上，闭上眼睛，假装你只是去洗澡 ，一会儿就会出来，头发还滴着水，问我要不要也冲个澡。

书房里的台历还停在你离开的那一天。我没有 再翻过。那些我们一起计划的未来，现在都变成了日历上一个个没有你的日子。我们说好今年夏天要去看薰衣草，秋天要回老家看红叶，冬天要堆一个比去年更大的雪人。

夜深了，我知道我又该吃安眠药了。不然我会整夜整夜地想你，想到心痛难忍。医生说时间会冲淡一切，可他们不知道，思念就像是涨潮的海水，每一天都在漫上来，没过头顶。< /p>

明天是你的生日。我买了你最喜欢的那家蛋糕店的芝士蛋糕。我知道你不会出现，但我还是会像往常一样， 在餐桌上放上你最爱的那个杯子，倒上咖啡，点燃蜡烛。

然后我会对着空荡荡的椅子说："生日快乐，亲爱的。"

像是某种仪式，像是某种执念 。因为只有这样，我才能假装你还在这里，假装这只是一场很长很长的梦。假装明天早上醒来，你还会在我身边，问我："今天想吃什么？"

可是我知道，这个问题再也不会有答案了。

就像我的余生，也再也不会有你了。

明天见

晚上十点半。

我第八次拿起手机，确认闹钟已经设定好了。虽然平时总是要妈妈喊三遍才能起床，但我知道，明天一定不会睡过头。

事实上，我怀疑我能不能睡着。

躺在床上， 我又忍不住看了一眼手机。置顶的微信对话框里，最后一条消息停在"那就这样说定了，明天见！"后面还跟着一个害羞的表情。我盯着那个表情看了好久，仿佛能看见她发消息时脸 红的样子。

程雨晴。

光是在心里默念这个名字，我就感觉心跳加速。直到现在我还有点不敢相信，她真的答应做我的女朋友了。

昨天社团活动结束后，我鼓起了二十年来最大的勇气，在夕阳下向她告白。那一刻我紧张得连手心都是汗，生怕她会觉得我太唐突。但是当她低着头，用几乎听不见 的声音说出"好"的时候，我感觉整个世界都在发光。

明天就要第一次约会了。

我翻身下床，打开衣柜。昨天晚上就已经选好的衣服还挂在那里——白色T恤，深蓝色外套，浅色牛仔裤。这套搭配我问 了三个不同的群，得到了一致好评。但现在看来，好像又不是那么完美。

会不会太普通了？要不要再换一套？

我又在衣柜前站了十分钟，最后还是决定相信群友的审美。毕竟里面有两个已经谈过恋爱的，应该比我更有经验。

躺回床上，我开始回想今天列的计划。先去喝奶茶（我偷偷记住了她最喜欢的口味），然后去书店（她说想看新出的那本小说），之后去商场（我想给她买 个小礼物，但还没想好买什么），最后去公园散步。

够不够完整？会不会太无聊？早知道该多看看约会攻略的。

我摸出手机，在搜索引擎里输入"第一次约会注意事项"。五分钟后，我因为看到"要自然大方，不要显得太紧张"这条建议而更加紧张了。

十一点十五分。

我闭上眼睛，试图入睡。但 脑海里全是她的样子：她认真听课时微微蹙起的眉头，她笑起来时眼睛弯成的月牙，她害羞时会无意识咬住下唇的习惯...

还有昨天她说"好"时的表情。那一瞬间的阳光把她的侧脸镀上了一层金边，我差点就控制不住想要拥抱她。

十一点四十。

我又确认了一遍天气预报。明天是个大晴天，气温适中，风力不大。完美的约会天气。

但万一下雨怎么办？我翻身下床，找出收在柜子里的伞。犹豫了一会儿，我把两把伞都装进了背包。这样即使其中一把坏了也不要紧。

午夜十二点。

我应该睡觉了。明天不能顶着个熊猫眼去见她。可是越想睡越睡不着，满脑子都在想象明天的场景。

会牵手吗？好像太快了。但如果她想牵，我是不是应该主动一点？我的手会不会出汗？要不要带几张纸巾？

凌晨一点。

我第三次打开衣柜，确认衣服还在那里。顺便检查了一下裤子有没有褶皱，鞋子有没有灰尘。

凌晨一点半。

我在床上翻来覆去，像个煎熬的鱼。明明困得眼皮直打架，可一想到明天要见她，心跳又开始加速。

这就是恋爱的感觉吗？

我摸了摸发烫的脸颊，忍不住傻笑起来。原来那些歌里唱的悸动，是这个样子的。

凌晨两点。

我终于在期待与紧张中慢慢睡去。梦里，我牵着她的手，走在阳光明媚的街道上。她转过头对我笑，说："明天见。"

而现实中的明天，会比梦里更美好。

因为，那是我们的第一次约会。

尾声

我把这种「塑造一个表达场域，让 LLM 任意起舞」的 Prompt 写法称作「共振式」。

塑造表达场域：是先在脑海中有了那个画面，那个氛围，那个味道，再落于笔头。

LLM 任意起舞：是它在计算宇宙中「点亮」这个场域的空间，在其中肆意漫游。

我与它，共振了。